Ele acorda, vira de lado na cama e se olha no espelho. Assim descobre que acordou vesgo. Uma coisa estranha em sua cabeça. Não consegue lembrar-se direito quem é, onde estar, com quem vive...
Com dificuldades ele consegue ir até o final da cama, onde uma calça em brim, quadriculada, está abandonada. Ele procura freneticamente nos bolsos, para ver sua foto na identidade. Quer ver se na foto é realmente daquele jeito, mas acha apenas um passaporte e, assim, descobre que é argentino!
"Não pode ser, meu Deus!", ele pensa. Com dificuldades ele senta na cama, tenta levantar-se, mas algo não o deixa. Ele olha de lado, procura algo em quê se apoiar para levantar-se. Enxerga numa distância pequena, no mesmo quarto uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ele é também deficiente físico!
"É impossível", diz para si, "que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico".
- Amôôôôr!, grita uma voz atrás dele. Mas é uma voz masculina, ele apura os ouvidos e um segundo chamado é escutado. É o seu namorado... Cacete! Ele, enfim, descobre que é também viado!
- Foi você quem pegou a minha seringa? - pergunta a voz.
"Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo?! Não pode ser", ele se desespera calado. Mas logo que a realidade é tirada à prova e ele percebe que aquilo não é um sonho, ele começa a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
- Nãooo! - ele grita apavorado. - Sô-Sou ca-ca-careca!
Toca o telefone. É seu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! - e desliga sem dar tempo dele perguntar-lhe alguma coisa. Queria saber pelo menos quando os pais morreram, se ele havia ido ao enterro. Mas outro sentimento de azar se apodera dele. "Que merda", ele pensa, pois acaba de descobrir que também está desempregado!
Se pelo menos o irmão tivesse lhe dado tempo de uma explicação, ele tentaria se justificar dizendo que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão. Ele liga de volta e o irmão atende. Quando ele tenta falar, não consegue, porque... Porque é gago!
- Esqueci de lhe dizer. Não poderei ficar com vocês dois aqui, quando demolirem a sua casa hoje à tarde - fala o irmão do outro lado e desliga sem esperar palavra alguma dele ser completada.
- Mê-mê-meu ir-ir-irmão, espé-pé-pé-pere aí - ele pede quase gritando. Em vão, o irmão desliga.
Transtornado, joga o telefone num canto da parede, e com muito esforço consegue subir na cadeira de rodas, não sem antes perceber que não possui a mão direita. Nem notara quando procurava por um documento, minutos antes. Já com lágrimas nos olhos, vai até a janela olhar a paisagem, esperando ver o mar ou um belo bosque.
Milhões de barracos ao seu redor. Ele sente uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, é também favelado.
Ele começa a passar mal e sentir um calafrio. Com esforço dirije-se ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para sua surpresa, quando abre a gaveta encontra uma camisa do... Flamengo.
"Aí já é sacanagem", ele pensa. "Que merda de vida é essa minha?", ele se pergunta. Entra em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado,viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, é também favelado e torcedor do Flamengo. Começa a pensar como poderia cometer o suicídio. Um tiro no ouvido? Não possui armas, se atiraria da janela? Ela possui uma proteção de ferro. Veneno! Quando ele começa a raciocinar qual o mais poderoso... Puta que ô pariu! Nesse momento, volta o seu namorado e diz:
- Amôôôr, vamos! Se não chegaremos atrasados para comprarmos as entradas do Show do Callypso. Afinal, adoramos os gritinhos da Joelma, não é mesmo?
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!
Acordou suado.
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